Kritika - Holly

Ez csak a kezdet

Bevezetésként tisztázni szeretném, hogy azért írok le mindent ilyen részletesen, hogy tanulhass belőle és hasznodra váljék. Mindenképpen segítő szándék vezérelt. Bevallom, kicsit nehéz volt figyelmesen átolvasnom az egész történetet.

Kicsit eltérek a megszokott módszeremtől és ezúttal külön kategóriákat állítottam fel, amihez írtam a megjegyzéseket. Tehát – ne ijedj meg – darabokra szedtem a történetet. De akkor lássunk is neki.

Cím: Bajban vagyok a címekkel. Ha ez egy folytatásos történet, akkor a fejezeteknek lehet külön címe, de egy nagy közös címük is van, nem? Vagy akkor ez most két külön történet? Érdemes egy nagy közös címet adni neki, és a külön történeteknek külön címeket. Például a nagy cím lehetne Lara kalandjai, a kis történetek részei pedig Ez csak a kezdet, Egy újabb kaland.

Szerkesztés: A félkövér és a túl nagy betűtípus zavaró a szemnek és sokkal jobban néz ki, sokkal profibbnak tűnik, ha sorkizártba rakod. Ezek csak apróságok, de érdemes megfogadni őket.

Nyelvtani helyesség: Sajnálom, hogy ezt mondom, de borzalmas a helyesírásod. Mindenképpen olvass sokat, mert ez segít fejleszteni, de mindjárt fel is sorolok néhány dolgot, amire oda kell figyelned: egybe- és különírás (pl.: sziget csoport: szigetcsoport, ég kék: égkék, nem sokára: nemsokára, napfénye: nap fénye vagy napfény), írásjelek után szóközt kell rakni, egyéb helyesírási hibák (pl.: benőte: benőtte, kicsapodnak: kicsapódnak), vesszőhibák, elgépelések (pl.: cofba: copfba, ), szóismétlések (pl.: ötödik bekezdésben az „így” szó, ), egy-két helyen van fölösleges enter, de valószínűleg ez csak véletlen, a számokat betűvel írjuk ki.

Te is észreveheted a hasonló hibákat, ugyanis a Word automatikusan aláhúzza a helyesírási hibákat, bár néha azt is felül kell bírálni. Érdemes megkérni egy bétát, hogy olvassa át a sztorit, mielőtt publikálod, és akkor az ilyen tévedések könnyen kiküszöbölhetők.

- Párbeszédeknél: Rosszul használod az írásjeleket. Amikor logikai összefüggés van a két mondat között, akkor azt egynek számítjuk, így oda nem kell pont. Például:

„-Majd dörömbölünk az ajtón és akkor meghallod.-javasolta Alex.”

Ebben az esetben helyesen így írjuk:

- Majd dörömbölünk az ajtón és akkor meghallod – javasolta Alex.

Ha felkiáltásról vagy kérdésről van szó, akkor minden esetben kirakjuk a kérdő- illetve felkiáltójelet. Röviden ez lenne a szabály, de nemsokára felkerül a Novus könyvtárába erről egy cikk, azt érdemes lenne elolvasni, vagy esetleg egy nyelvtan könyvben utánanézni alaposabban.

Kerülendő a „mondta”, „felelte”, „kérdezte” egy- vagy maximum kétszavas hozzáírások. Ez is tömörséget és a lényegtelenséget tükrözi. Ha ott van egy kérdőjel a végén, tudjuk, hogy az illető kérdezte. Ha meg kell említeni, ezt a hozzászólást ki mondta, akkor érdemes inkább cselekvést vagy érzelmi leírást írni hozzá. A következő példában azzal is gondom Ezt ilyenkor érdemesebb inkább egybe vonni.

„Hirtelen Alex töri meg a csendet.
- Lara! Nem sokára ott vagyunk, szóval öltözz át én addig előkészítem a felszerelésed. - mondta."

Helyesen így nézne ki:

- Lara! – törte meg váratlanul Alex a csendet. - Nemsokára ott vagyunk, szóval öltözz át, én addig előkészítem a felszerelésed. - Alex a csapatunk  kisokosa és ő fejleszti ki nekem az eszközöket, amire szükségem van, ha keresem a régiségeket.

A párbeszédeknél ugyanúgy hibának számít ez is:

„-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!-kiálltok a fájdalomtól,mert az oldalamra estem,de legalább leérkeztem.”

Itt például azt, hogy „ÁÁÁ…” nem szoktuk kiírni. Tudjuk, hogyan hangzik ez az életben, elég, ha csak annyit írsz, hogy felkiáltok a fájdalomtól.

Fogalmazás: Eléggé zavaros a fogalmazás, nem írsz le mindent. A te fejedben jól összeáll a kép, de mivel az olvasók ebből nem látnak semmit, ezért kizárólag a leírásokra támaszkodhatnak. Sajnos nálad kevés leírás van, azok is tényszerűek, tömörek. Elveszünk a gyors történésekben és így nehezen tudjuk követni az eseményeket.

Olykor mesébe illő szóhasználatokat is használsz, ami kissé elüt az alapból akciótörténetedtől. Pl.: „-Hahahapci!-tüszentettem el magam.-Nagyon régi ez a könyv! Ősi nyelven íródott.”

Máskor viszont értelmetlen mondatok vagy mondatszerkezetek kerültek bele. Ilyen volt például: „Pár emberéhez odamegyek és megfújtom az ijammal.Alice jön,de megszólal.”

A fentebbi idézetből is egyértelműen látszik, mennyire tömörek a mondatok. Kizárólag a lényegre koncentrálsz, de azokból is sokszor kihagyod a mellékes magyarázatokat. Így csak annyit értünk, hogy szép a hely, felfegyverkezett, harcolt, elmentek, megint harcolt, megint szép a táj. Hagyj egy kis időt magadnak és az olvasónak is, hogy felfoghassa, mi történik. Nem kell két oldal alatt megérkezniük a helyre, megtalálni a könyvet, összecsapnia az ellenséggel, elrabolnia a csapattagokat, megint összecsapni az ellenséggel satöbbi. A helyszínek között is folyamatosan ugrálunk, egyszer kiugranak a hajóból, aztán meg már valami szárazföldön lehetnek a szövegkörnyezet alapján. Az ember csak kapkodja a fejét, hogy akkor most ki hol van, mi történik kivel. Ha végig így folyik egy történet, lassan feladja az olvasó és inkább abbahagyja a sztorit. Ezen mindenképp javíts majd.

Ezt leginkább az alábbi párbeszédben tudom a legjobban megmutatni:

„-Jó estét!Mikela McCarthy-t keresem!
-Jó estét!Oda vezetem Önt!ÉS hívok önhőz is egy orvost mert látom,hogy ellátásra szorul!
-Köszönöm!
-Mikela!De örűlök,hogy látlak!Jobban vagy?Halálra aggódtam érted!ÉS te Alex?Neked nincs bajod?Legközelebb nem jöhettek velem!”

Azt is meg kell említeni, hogy kevered a múlt és a jelen időt. Kezdetben kizárólag jelenben írtál, de ez később elkezdett keveredni a múlttal. Maradj egy időnél, mert ezzel szintén összezavarhatod az olvasóidat.

Történet: Nos, mivel ez egy fanfiction, ezért úgy is kell kezelnem. Lara Croft története mindenképpen egy olyan dolog, amit mindenki ismer. Körbejárni a világot, jobbnak lenni a férfiaknál, megszerezni megannyi kincset. De. A te történeted vezérfonala, hogy Alice, az ellenség bosszút akar állni Laran egy gimnáziumi megaláztatás miatt. Tehát az elején azt írod, hogy „át akarja állítani a gonosz oldalra”, majd hogy meg akarja ölni. Akkor itt most melyik az érvényes? Mindenképpen egy… nos, a legmegfelelőbb szó erre a naiv kifejezés, egy naiv történet az alapja a fanficnek.

Karakterek: A szereplőid alapvetően a „jó” és a „rossz” kategóriába sorolható. Ám tudni kell, hogy nem mindenki egyszerűen jó vagy rossz. Mindenkiben van jó és rossz, sötétség és világosság. De igazából egyik karakter sincs kidolgozva. A főszereplőknek egy-két tulajdonsága van csupán, a mellékszereplők pedig csak csaholó kutyaként funkcionálnak.  Senkit nem érzünk valósnak, emberinek.

Mindenképp dolgozd ki rendesen a szereplőket, ki mit hogyan és miért csinál. Sokszor segít, ha előre megírod az életrajzaikat és így te is egy konkrét képet kaphatsz róluk. Így megértheted, hogy egy bizonyos szituációban hogyan és miért reagálnának.  

Nem kirívó dolog, ha önmagadat is beleírod a történetedbe. A fanficek többségében a főszereplők maguk az írók. Te magad ugye csak a második részben jelensz meg. Azért írok akkor égis erről, mert szerintem veszélyes, ha konkrétan önmagadról nevezed el a karaktert. Egyrészt elüt az eredeti szereplőgárda nemzetiségétől, másrészt az olvasó sem tudja igazán beleképzelni magát a történetbe, mert érzi, hogy ez te vagy, ezt most nem lehet. Ajánlott ilyenkor legalább másik nevet találni.

Pozitívumok: Mindenképpen tetszett, hogy bár egyes szám első személyben írtál, nem a saját karaktered szemszögéből fejtetted ki a történetet. Írhattál volna Merci vagy Viki nevében is, de te Larat választottad. Ez nagyon szimpatikussá teszi a sztorit.

A másik, ami tetszett, az az elején a tájleírás, ahol még Lara is emberi szereplő lett a számomra. Gondolom a helyszíneknek is utánanéztél, ez is egyértelműen dicsérendő.

Jó volt még, hogy nem egy nagyon romantikus, csöpögős fantasy sztorit kaptunk, ami mostanában nagy divat. Ehelyett egy akcióban nagyon gazdag sztorit írtál meg és ez mindenképpen remek.

Az első rész utolsó bekezdését egészen jól eltaláltad. Egy lezárás volt, de mégis ott lebegett az ember felett a folytatás. Nehéz jó befejezést írni, de erre most ráéreztél.

Zárásként annyit említenék meg, hogy látszik, hogy ez a legelső történeted. Azt tudom tanácsolni, hogy olvass és írj minél többet, és mielőtt felraknád az internetre, küldd el egy ismerősnek vagy valakinek, aki átolvassa és észreveszi a hibákat. Én korántsem írtam le minden apró részletet, de megpróbáltam egy átfogó képet adni a hibákról. Remélem hasznodra válik és megfogadod őket.